Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
16:01 

кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей...
- Сударь, я слышала, вы умело ходите на х@й, будьте любезны, продемонстрируйте...

@темы: Статусы, Юмор

00:51 

кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей...
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лена! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

@темы: Юмор

00:56 

кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей...
На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

@темы: Юмор, Он...

00:55 

кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей...
Стою тихонечко,мою посуду,не ругаюсь,не матерюсь.Вообщем,веду себя на редкость тихо и спокойно...Супруг не выдержал-подошёл,тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:" Эй,тараканчики,Вы не сдохли там?"

@темы: Юмор

20:44 

кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей...
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

@темы: Юмор

21:47 

кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей...
Слышал, ты в Египет собрался?

- Ну да...

- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

---------------------------

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

---------------------------

Звонок: "Здравствуйте! Это 89073416615?" Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке???

---------------------------

Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".

---------------------------

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?

- Мама на двух работах.

- А папа?

- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад... наверно выиграл...

---------------------------

Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

---------------------------

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

---------------------------

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!

- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

---------------------------

- Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!

- Как?!

- Да она пачку сигарет в корзине забыла - я себе забрал.

---------------------------

Муж:

- Давай купим кондиционер.

Жена:

- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?


----------------
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

----------------

@темы: Юмор

18:05 

кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей...
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Видел сегодня в строительном магазине на кассе банку с прорезью для мелочи, с подписью "сбор средств на реабилитацию униженных шурупчиков". Не смог не положить.

Лучший друг человека - собака. Не верите? Закройте в багажнике мужа и собаку. Через час откройте и посмотрите, кто вам рад больше.

Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом».

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите»

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Я не ленивый, я — энергосберегающий.

- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».

Сел в автобус. Стою.

В ночь на Ивана Купалы парни прыгают через костер, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Только у русских запреты «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено» отменяются разрешением "если очень хочется, то можно"!

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!

Как я провёл лето!?
— Грешновато…

@темы: Юмор

19:29 

кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей...
Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

@темы: Юмор

02:54 

кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей...
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?....

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К
томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были
пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."

@темы: Юмор

18:37 

кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей...
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Хирургическое замешательство...

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...

Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу...

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются...

Дороже здоровья только лечение...

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Влечение к лечению - род недуга...

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись...

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши...

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза...

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся...

«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Больной пошел на поправку... но не дошел.

@темы: Юмор

18:35 

кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей...
Утро.
Эта дура встала, волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет - там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно на пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая - с добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела - получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник чиркнуть,
Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря.

День.
Душевно отоспался, только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, к ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол - срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял - по дороге куртку драл
И штаны ее из кожи так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: не хрен, блин, меня лечить!


Несколько позже.
На кровати рвал игрушку - черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - что за гадостная баба!
Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет: может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте - сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила, пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.

Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала
На душе полегче стало. В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз, подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать, завтра будет день опять:

PS
Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять – не хрен, блин, спокойно спать!

@темы: Юмор

21:59 

кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей...
Фразы ГОМЕРА СИМПСОНА :))))
1.Мардж, мы можем избавиться от Мегги, пока мы не слишком сильно к ней привязались...

2.Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!

3.Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

4.Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

5.— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

6.Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь.

7.Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину.

8.Ядерный реактор во многом похож на женщину: надо всего лишь прочесть инструкцию и нажать на нужную кнопку.

9.Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

10.Попытка - первый шаг к провалу

11.Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...

12.Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

3.Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

14.Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком. Но свои 8 часов у телевизора я все-таки выкроил!

15.Еще один день - еще одна украденная ручка

16.Теперь прогулка моё пиво, а здоровье- моё похмелье!

17.Дети, вы хотели быть лучшими, но потерпели неудачу. Урок вам: лучше бы вы и не пытались

18.Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит

20.Не стоит горевать. Как знать, может быть, и ты однажды проснешься мертвым

21.Если у тебя в школе что-то не получилось, скажи: я сегодня первый день. я всегда так делаю на работе

22.(Хеллоуин): "сегодня наш сын пьет кровь, а завтра он начнет курить!"

23.Алкоголь-причина и решение всех проблем

@темы: Юмор, Статусы

02:49 

кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей...
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Тону!"

Один психолог говорит:

- Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

- Да, но главное - он уже говорит о ней.

***
Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!

- Да у меня на работе то же самое...

- Вы тоже преподаете?

- Нет, я бармен.


***
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско.
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.


***
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

@темы: Юмор

00:55 

кто-то пассивный оратор, кто-то активный гей, кто-то сдаёт бутылки, кто-то сдаёт людей...
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

**

@темы: Юмор

настоящая Я

главная