> > Я вот только сейчас поняла кое-что... Любовь - это отнюдь не радость, солнце и вечное лето. Она - не чувство крыльев за спиной, не желание жить и дышать только одним человеком, не желание заботится, не чувство, что рядом с тобой самый родной и близкий, не мечты о детях и счастливой старости и не смерть в один день. Это все не любовь, все это всего лишь жизнь, сценарий, которой я могу написать сама. Любовь это другое, это совсем иначе.
> >
> > То, что это была НАСТОЯЩАЯ любовь, я пойму только тогда, когда она реально уйдет. Не пройдет, не закончится, не сойдет на нет, не остынут чувства, а уйдет физически, материально, просто закроет дверь, сядет в машину, тронется с визгом, оставляя черные следы на асфальте и запах жженой резины, и уедет. А я буду стоять, смотреть вслед, и, как тупым копьем в грудь: накрывает даже не мысль, не осознание ситуации, а какое-то тяжелое предчувствие чего-то страшного. И все, что было вокруг, как при грозе, за секунду станет черным, и холод станет каменным, тишина - оглушающей, время, как смерч вокруг меня, вроде и проносятся минуты, а вроде и остановилось оно, и не стою я уже на дороге, нет ее, меня прижимает, давит на меня со всех сторон, не вижу ни машин проезжающих мимо, ни людей проходящих. А мыслей нет... Я просто буду стоять и сжиматься до размеров насекомого...
> >
> > И внутри все чужое... А потом предчувствие материализуется... Это невозможно назвать страшным, нет такого слова. Грудь разламывает изнутри, ноги просто сгибаются, я почувствую, насколько может быть ледяным пол, по которому еще вчера ходила босиком, звуков нет, никаких, только набат все громче и громче. Резко, низ живота, как стальными когтями, изнутри, рвет... Все горит, и даже лед пола не остужает, не могу дышать, потому что воздух - аммиак, ртом хватаю его, грудь трескается, вырывается стон, немой крик, не хватает воздуха, чтобы разрыдаться, во рту пересохло, нет даже слез. Только боль, реальная, самая настоящая, в мышцах, в костях, во внутренних органах. Она усиливается, не прекращается, заполняет все внутри, разливается по комнате. Она везде, она не дает видеть, не дает думать, она крутит меня в комочек, и пытается раздавить, а я даже не могу сопротивляться...
> >
> > Стены - не стены, а камни, темно, холодно, смотрю вверх, там, высоко между двумя громадными скалами что-то черное, страшное. Я выпадаю в пустоту. Через какое-то время, которого нет в этой комнате, ставшей пропастью, я пойму, что, наверное, так умирают и это душа пытается вырваться вверх, а тело ее не пускает. Пугаюсь, появляются мысли, что надо успокоится, память выдает как картинки какие-то истории о том, как люди от стресса и шока сходили с ума, судорожно цепляюсь за разум, отзовется ли, пытаюсь проверить себя на адекватность, смотрю вокруг, понимаю, что все узнаваемо, звуки возвращаются... И слышу, как гром: ТЫ САМА ВИНОВАТА! И как в кино... Опять пропасть, чернота и холод.
> >
> > Рыдаю, слезы как кислота, попадают на кожу и жгут, не могу встать, от боли кружится голова, чувство тошноты, катаюсь по полу, прижав колени к животу, вою как животное и в голове: ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО? НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ТАК! ПРОСТИ! ПРОСТИ! Как тиканье часов с одинаковым интервалом, железным звуком: САМА ВИНОВАТА!
> >
> > Но человек все-таки животное, и инстинкт берет свое, мой же разум начнет мне говорить, что нужно встать, умыться, посмотреть в зеркало: а там не я, там тень, и глаза как стекла, пустые, бесцветные, даже не блестят, хотя слезы катятся и катятся, взгляд бессмысленный, как мертвый, страшно. Опять пропасть...
> >
> > Я очнусь только через несколько часов, пойму, что не спала, это не кошмарный сон, это было реально, я не придумала, и почувствую: обожженные слезами щеки, потрескавшиеся губы, не открывающиеся, опухшие глаза. Закурю, включится мозг...
> >
> > А потом Ты не будешь отвечать на звонки... А потом Ты ответишь веселым голосом: "Не звони мне, ты - пройденный этап, перевернутая страница, ты уже черновик и у меня есть белый лист". Я буду умолять не класть трубку, просить поговорить еще минуту... Буду после сидеть в темной холодной комнате-пропасти, совсем одна, и стены опять станут скалами... Я - выкуренная сигарета, меня затушили о мраморное дно пепельницы, у меня нет гордости, нет достоинства, я буду звонить и умолять, буду стоять на коленях у телефона и просто выть, но мое ПРОСТИ никто не услышит, оно уже никому не нужно. От мысли, что Ты счастлив, что Ты не один, что я тебе не нужна, что Ты живешь и дышишь без меня... И кошмар уже как реальность, опять повторяется, как у наркомана, накрывает и накрывает...
> >
> > Комната. Опять иду к телефону от мысли, что звонить некуда, опять валюсь в пропасть, возвращаюсь в реальность, набираю Тебя. Ты говоришь, что надо успокоиться и не делать глупостей, опять включается разум, и я спокойным голосом, прекратив рыдать и выть, обещаю не делать глупостей, обещаю выпить успокоительное и лечь в постель, обещаю не звонить Тебе и никуда не выходить. Меня гложет мысль: вот чего ты добилась, ты одна, совсем одна...
> >
> > Я - наркоманка. Я буду жить, работать, учиться, встречаться с друзьями, смеяться, знакомиться, встречаться уже не только с друзьями, говорить о чувствах, испытывать желание. Буду сидеть у церкви, подавать милостыню и просить бабушек поставить свечку, буду ежеминутно просить прощения у Господа, но мой грех не замолить и не искупить, ведь я нарушила одну из семи заповедей, мой грех - смертный грех. Моим любимым словом станет ПРОСТИ, любимой фразой - САМА ВИНОВАТА. У меня не будет цели, хотя к чему-то я буду стремиться, у меня не будет будущего, хотя буду что-то планировать. Дни, недели, месяцы... А каждую ночь, когда буду одна, буду принимать свой наркотик, прыгать в пропасть, и каждый вечер буду быстрее хотеть домой, в свою комнату, в свою постель, в свою глубокую тюрьму, и без этого уже не смогу.
> >
> > Мои глаза поменяют цвет, слезы отмоют с них зелень, и теперь у них цвет пропасти: серый, тусклый, безжизненный. Я прыгаю в пропасть не только потому, что там я храню все, что связано с Тобой, а еще и потому, что там я поселила свою Любовь. Ей некуда было идти, она со мной упала в пропасть... Она сидит там жалкая, замершая, серая, высохшая, как старуха, буду приходить к ней, садиться напротив, она будет тихо плакать и говорит только одно: ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СО МНОЙ СДЕЛАЛА? ТЫ САМА ВИНОВАТА! И я знаю, что она не уйдет, не исчезнет, она даже не умрет. Пока я живу, я буду падать к ней, и она будет смотреть, как я катаюсь по ледяному полу пропасти и вою от боли, молю о прощении. Она будет смотреть на мое ОДИНОЧЕСТВО и тихо плакать.
> > Она и есть моя НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ.
> >
> > Утром я проснусь с глазами цвета мутного стекла, и только мысль о том, что у меня есть настоящая Любовь, одна на всю жизнь, та, которая дороже жизни, та, к которой нужно вернуться, та, у которой осталась только я, только эта мысль заставит меня встать и продолжать жить...
> >
> > Хочешь для меня такой "жизни"?